LAST TRIP...

Hoy ha sido un día duro, demasiado... Hoy ha sido un día de mierda, para ser más claros. Me he dado cuenta de todo lo que he hecho mal hasta ahora,... y la verdad, no es poco!

Alguien me ha despertado algo en el interior, algo difícil de definir con palabras... Y es que desde hace un tiempo, me cuesta horrores encontrar la forma de expresar lo que siento... Y yo que creía que estaba avanzando... Y UNOS COJONES! Sólo hago que retroceder, mirar el pasado, regodearme en mis ralladas y hurgar en la mierda de malas maneras.

No puedo culpar a nadie de mi situación actual, no puedo apuntar con el dedo a ningún individuo en concreto y descargar mi furia sobre él... solo sobre mi. Si mi vida ahora es patética, la culpa es solo mía...

Me gustaría seguir teniendo historias que contar, vivencias que compartir... ahora que mi blog empezaba a "tirar"... Pero no puedo, me siento tan hundida en mis ralladas, que soy incapaz de salir de éste puto espiral!

Mis desamores, mis paranoias, mis desconfianzas y reproches... Todo resulta tan pesado, que de momento, prefiero dejar a un lado lo que hasta ahora me había servido de desahogo...

No saben lo que me está costando, la verdad es que no sé tampoco cómo terminar... despedirme se me hace cuesta arriba, y es que sus palabras siempre han sido tan gratificantes...

Todos, del primero al último (si es que existe ése último), me han aportado algo durante todo éste tiempo...

No tengo palabras de agradecimiento, es que ya no me quedan palabras, sólo pensamientos... raramente inexpresables... Tristemente es así, para mi...

Esto también va para todos aquellos, que de forma anónima, han pasado por mi blog, para todos los que sin comentar han seguido leyendo... para cada una de las personas que quizás solo ha cotilleado mi perfil...

Y ahora llega el momento de marchar... Corazón Crudo... y duro

CUALQUIER TIEMPO PASADO NO TIENE PORQUÉ SER MEJOR

Abismos en los que me pierdo, en los que deseo caer... y cómo en un laberinto perderme y olvidar...

Sensación de vacío, sensación de fraude... En ésta puta vida pocas cosas son verdad, de verdad...

Tristemente, me encuentro enredada en una tela de araña, pegajosa y adictiva, que me sostiene en el aire de forma temeraria...

Gritos o silencios, aun tengo que tomar una decisión... no tengo claro lo que prefiero...

Acantilados que me invitan a saltar, me acompañan agarrados de la mano, pero mis pies en el suelo siguen pegados...

Jodiendo a cada paso que das, a cada palabra tuya... Atormentando un mundo, del que nunca debiste ser el actor protagonista...

Ahora mis silencios se transforman en reinvindicaciones...

Hoy el ayer no es más que una experiencia por la que pasé...

Borrar de mi podrida mente, tus apestosas mentiras...

Acercarme cada día más a todo aquello que amo de verdad... y me ama de verdad!

Nunca me había planteado valorar la realidad, vivir en un sueño me gustaba más...

Pero ahora todo eso arde en el infierno, el calor me abrasa y prefiero el hielo al falso calor de tus palabras...

Congelaré mi alma, para que algún día, alguien pueda fundir el iceberg que creaste dentro de mi...

Siento incapacidad enorme para poder enamorarme...

Y cómo una loba herida y agonizante, lameré mis heridas, hasta que cicatricen, para abrir otras nuevas... no sé si más o menos dolorosas...

MRS. LAMENTO

Me he pasado media vida llorando las pocas penas que me iban sucediendo.

Engañándome, me he pasado media vida sobreviviendo a todo lo que iba pasando frente a mi... Triste sobrevivir... ¿Verdad?

Ahora me doy cuenta de la puta mentira que a todos nos toca vivir en alguna etapa de nuestra vida... Aunque hoy en día mi frase favorita es: "lo pasado, forma parte del pasado... SIMPLEMENTE".

Miro a los ojos a lo que un día me acostumbré a llamar "realidad" y me doy cuenta que todo ha resultado ser un mural pintado por los demás. Pero hoy... Hoy me toca a mi estocarlo con cada una de mis vivencias, con cada segundo que a partir de ahora SÍ cuenta...

Pienso en cada una de las lágrimas "innecesarias" que he derramado.Pienso en todo el tiempo perdido y solo me apetece recuperar minuto a minuto todo lo que un día malgasté en pensamientos inútiles...

SEGUNDOS MINUTOS HORAS DÍAS MESES AÑOS... NO QUIERO!!!!!

Empezando a vivir, sentir, gozar, ... Vida no es lo que hasta ahora me he obligado a llevar a cuestas... Quiero llamar vida al simple hecho de disfrutar...

Jamás volveré a pensar en las ideas de los demás.

Jamás volveré a lamentarme por daños ajenos.

Jamás lloraré por sentimientos no personales.

Jamás intentaré averiguar el "porqué" de todo...

SIMPLEMENTE VIVIR

(que no es poco)

Pinceladas

...Sólo me apetece besarme y acariciarme. Quererme cómo hace unos días que no me quiero. Mimarme, relajarme, quererme... Deseo volver a sentirme del todo YO... No he perdido ningún tipo de esperanza en mi, pero he de reconocer que hace días que ni yo me entiendo. Convicciones que luego resultan no serlo. Decisiones que borro con rapidez. Llantos que a veces intento esconder... ¿Estás bien? Y por primera vez respondo: NO... Es ahora que me he desahogado, es ahora que quiero seguir, no abandonar. Escuchar es importante, pero también lo es que te escuchen... Amar es importante, pero también lo es que te amen... Y yo digo: Lo mejor aun está por ver...

¿Así me quieren ver?

Perdida y desorientada, magullada y despeinada,... No voy a ceder a esas peticiones, no voy a caer en esa mentira de vida que pretendéis sea la mía...

Yo, Isabel sólo pretendo vivir, a mi manera, ser yo y disfrutar de mi y de lo mío. Caer y levantarme para reírme en sus caras de todos esos intentos fallidos por hacerme sentir infravalorada...

Yo, Isabel, quiero pisar sus cabezas al paso de la vida que ustedes me quieren hacer vivir...

Estoy cansada de tanta mierda, de tanta mentira y de toda esa hipocresía, creada sólo para el "qué dirán"... A mi me la pela lo que digan! Que hablen, bién o mal... lo importante es que hablen... Así me demuestran que no les soy indiferente... no?

Deseo enormemente que la gente aprenda a vivir su vida, ajenos a las acciones de los demás... Yo, siendo yo, no perjudico a nadie... Aunque a veces soy dañina, lo sé, y quizás debería pedir disculpas, pero quien las merece las tendrá... No voy a pedir perdón a nadie que espere de mi que sea como ellos quieren que sea...

Quizás estoy desvariando, quizás no me explico lo suficiente, quizás soy repetitiva, quizás aburro, quizás... Pero es lo que siento, lo que pienso, lo que digo...

Vivo para mi, desde hace poco sin esperar nada de nadie en absoluto, me ha quedado demostrado que pocas personas pasan por nuestras vidas para hacernos sentir afortunados de su existencia... En realidad creo que la mayor parte de seres que nos rodean no son más que gente interesada y patética, que no saben cómo acercarse de una forma sincera y desinteresada... Gente absurda, rellenos... Y es que existen porque en el mundo tiene que haber de todo, por qué si no fuera así, estoy más que segura que serían inexistentes...

Y yo, por el momento no me considero un relleno, yo con mis virtudes y defectos intento llenar a la gente que me rodea, amarles, entregarles, quererles... 

Memorias Olvidadas

El tiempo pasa y ya nada parece volver a la normalidad, todo aquello que formaba parte de su entorno se ha ido borrando, como cuando el viento sopla tan fuerte que desplaza las dunas del desierto... Un cerebro en proceso de deshidratación, un recuerdo vago y luego inexistente, de lo que en el pasado fue su vida. Una mente perdida y sin control... un parásito absorbiendo todo el contenido almacenado en ella... Y su mirada, vacía de sentimiento, parece perderse en el "más allá" sin ser del todo consciente... Sentada en ese sofá dónde en tiempos pasados me sentó sobre sus rodillas a contarme el por qué de las cuestiones que yo le planteaba... "¿Quién es?" le preguntan... y sus ojos, giran para observarme, pero no acierta en la respuesta... y dirá nombres hasta decir basta y tampoco atinará... Gritas... porque no hay forma de que puedas ver luz en tus días... Te acuestas y no distingues las horas... aunque ella intente mantener un orden... Pero tu inconsciencia no respeta horarios... ... golpeas sin intención de herir... pero lo haces... ... existes sin intención de hacer sufrir... pero lo haces... ... por desgracia, un muerto en vida... "estoy muerto"... me dices a veces. Yo me pregunto si es una pregunta o más bien una afirmación... Recuerdo, cuando aún gozabas de algo de lucidez... ¿Cuánto hace? ¿7 años? (Yo tampoco lo recuerdo demasiado...) Me preguntabas mil cosas, todas ellas repetidas con desdén... una y otra y otra... y siempre te respondía, pues que menos podía hacer... albergaba la esperanza que todas ellas arrelaran en tu memoria de nuevo... Y todos los días, me cago en todo lo más grande de éste mundo... Todos los días me pregunto, ¿por qué? Maldito sea el momento en que esa lacra se instaló en tu cabeza... Hay momentos en los que me cago en Dios, y no creo en él... pero me cago una y mil veces... esperando que en el hipotético caso de que Él exista, pueda darme una respuesta... una explicación convincente que me ayude a descansar de todo esto. Ahora, tumbado en esa cama, tendiendo tu mano y llamándome por cualquier nombre... te contemplo y se me borra la visión... humedezco tus manos con agua salada... y es que por mucho que lo vivo, no me acostumbro...