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Mírame... ¿Qué ves? No te confundas, observa bien... ¿Qué ves? Las apariencias engañan... Dime, ¿Qué ves? Dura, incontrolable, salvaje, erótica, sensual, imprevisible, caótica, fría, retorcida, maquinadora,... O quizás lo que ves es dulce, suave, cariñosa, sensible, vulnerable, fácil, dócil,... ¡Te dije que observaras! ¡Mira más allá de tus narices!

¿Quieres saber qué es lo que ves? ¡Eres tú!

¿Qué sientes? Duele verse a uno mismo reflejado en el estado emocional de otro... Sé que es eso lo que te da miedo. No puedes verme bien, porque tu reflejo en mi es demasiado sincero contigo, ves tan claro cómo eres en realidad que no te atreves a mirar un poco más.

¿Qué te parece cuándo ves tú reflejo interior en mi mirada? Ya no quieres seguir sabiendo más, lo sé. No quieres que te muestre lo poco que vales, lo poco que aportas, lo simple que eres y lo que ya no me importas...

Quizás me engañe, quizás me obligue a mi misma a no creer en ti, quizás... Pero es lo que me conviene, tú me has ayudado, ti me has marcado el camino para alejarme de ti... ¿Sabes? Tengo que darte las gracias, por ser tan menospreciable, así me he dado cuenta antes que no mereces tenerme a tu lado. No te conviene alguien como yo, pues a ti solo te gusta mirar tu culo, tu nariz y tu ombligo, por dentro estás podrido.

"Amoret"... Dime adiós... Ésta vez, es definitiva...

GAME OVER

... Quisiera terminar, quisiera desparecer, quisiera pulsar un botón y apagar, quisiera reiniciarme,... ¡Tantas cosas quisiera y tanto me cuesta conseguirlas!

A un paso, estoy a un pequeño e insignificante paso de alejarme de todo lo que me perturba. Un día más he pasado sin todo eso que sin cesar tortura mi cabeza, mi corazón, mi alma y mi ser. Mañana debería ser cómo hoy, pautas claras, ideas fijas, decisión y fuerza en mis actos. Yo quiero que así sea, apartarte de mí y no volver a desearte a mi lado. Porque me destruyes, me irritas, me confundes; y yo ya no quiero más de lo que tú me das. Ansío liberarme, volar a mi aire, dejarte marchar para poder irme yo también y hoy es el día.

Quiero vomitar, quiero despojarme de ti, soltarme y sincerarme, abrazarme a esa farola y llorar mis lágrimas encima de algo más que no sea éste papel. Dejar huella de lo que fuiste para mí. Y es que, aunque nunca lo leas, aunque seas un eterno ignorante de lo que significaste para mi... yo quiero que el mundo lo sepa. Ignorante voluntario, eso es lo que eres, un ciego por decisión propia. Pero no es culpa mía, no lo es, porque has sido tú quién no ha querido oír, ver ni sentir más. Es tu culpa ser un cobarde, culpa tuya todo tu egocentrismo y egoísmo, porque tu bien sabes que si hubieras querido compartir, yo estaba dispuesta a tender mi mano y agarrar esa mitad.

Gracias, mil veces gracias por dejarme ver al fin que no vales la pena.

Gracias por resurgir entre todas esas mentiras y asomar esa mano, tu mano traicionera.

Gracias por enseñarme a desconfiar de ti, porque ahora nada me duele. ¡Ya no!

Gracias por dejar ver que sólo tu existes para ti y que eres tan sumamente triste, que alguien como yo te queda lejos y grande.

¿LO OLVIDASTE?

Sinceramente no lo creo, permíteme que lo dude... Espero que no se te olvide, que aunque a veces me cueste, sí, ésta es mi vida y la vivo cómo quiero...
Pero que no sólo no se te olvide a ti, que no se le olvide a nadie...

Le seguiré gritando al mundo... Que nunca terminará!!!!! 

ANDAMIOS

Desde este rincón tan personal, quisiera hacer un llamamiento, un grito desesperado a las formas...

Y es que,... somos mujeres, sí, somos guapas, sí, altas, sí, bajas, sí,... Pero tenemos algo más a parte de bellísimos atributos. Oímos (a veces por desgracia), vemos, sentimos, olemos, percibimos,... ¡En serio! Aunque haya quien pueda pensar que realmente no es así y lo demuestra día tras día, soltando memeces a través de su maldito pozo. Porque hay muchas formas de regalar a una mujer y no siempre escogen la correcta.

Quisiera decirle a todos esos seres que se dedican a tratarnos como objetos de deseo, los que nos ven como un simple agujero, los que solo ven tetas y culos,... a todos esos, que cada día nos muestran que todas y cada una de nosotras estamos muy por encima de todas sus posibilidades, que nadie con dos dedos de frente y un poco de sentido común, pasaría un solo minuto compartiendo nada con ellos,... ni la cola del hiper. Que a nivel personal, no les tocaría ni con un palo.

El otro día (como muchos otros que salgo a la calle, es decir, todos), tuve que oír de boca de uno de estos energúmenos tal lindeza: "ESTAS TAN BUENA QUE TE COMÍA ENTERA Y ME COSÍA EL CULO PARA NO CAGARTE" a la cual obtuvo contestación por mi parte (por supuesto), sin perder las formas ni la educación, clase ante todo,... "PUES... ¿Y SI TE COSES LA BOCA Y NOS AHORRAS A TODAS TENER QUE ESCUCHARTE? ¡GRAN FAVOR!"…

No pretende esto ser un escrito feminista ni sexista. No digo que todos los hombres sean de igual calaña, aunque tampoco sé si esa especie (espero en peligro de extinción) se puede denominar como "hombre"...

RESPECT ME

MALA!

... Y advertida caí.

Camuflados con traje de amigo

reciben lo que no dan.

Se llenan la boca de favores

que nunca han llegado a realizar.

Creen sus propias mentiras

y pretenden engañar.

Cada día me doy más cuenta

que nada me aportan ya.

Odio a la gente que se pasa el día mareando, haciendo creer que nos ayudan infinitamente y lo único que hacen es chupar la sangre de los demás, aprovecharse de quien les rodea, apurar al máximo su paciencia... Y luego, cuando se les manda a la mierda, tachan de malos amigos y traidores a los que no les bailan el agua...

Pues bien mi conclusión es:

Soy una mala amiga porqué no paso por el tubo.

Soy una mala amiga porqué no pienso consentir que me toreen.

Soy una mala amiga porqué ya no me apetece ayudarles más...

Dejar que os diga una cosa:

cuánto más les conozco, más me gusta mi perro...

¿POR QUÉ?

Me levanto todos los días preguntándome... ¿Por qué? ¿Por qué se me ocurrió enamorarme de ti en algún maldito momento?

Despertarme todas las putas mañanas deseando besarte la boca, rozar mi cuerpo con el tuyo, palpar tu piel milímetro a milímetro... Desearte con todas mis fuerzas sin ningún control... ¿Por qué?

Me ha tocado esta cruz, que tanto me pesa, que me es tan duro llevar a cuestas, que absorves mi vida como una sanguijuela,...

En parte, odio cada minuto que he perdido a tu lado, pero cuando me lo repienso siento que necesito ese algo de tu ser... Ese algo que quizás, un día creí y creé en mi jodido mundo de amor.

Ahora sé lo que es tu amor, no... perdón, ahora se lo que es tu NO-AMOR... Intento continuamente olvidarte, apartarte, desvincularte de mi vida... pero ¿Por qué? ¿Por qué coño me cuesta tanto?

Maldito desgraciado, entraste en mi vida para andar jodiendo cada uno de los rincones de mi alma y mi ser... Y creo que en parte lo conseguiste, pués ahora me está costando la vida olvidarte.

Te amo tanto como te odio, te deseo tanto como te rechazo,... curiosos y detestables sentimientos encontrados.

Y maldigo mi puta suerte de haberte conocido, por que por ahora, sin ti, todo sería más llevadero.

Eres una mierda de corazón arrastrado, apedazado, exprimido y bloqueado. Me pregunto como alguien puede tener el corazón tan duro... ¿Cómo?

Ya me tienes hasta los cojones, tus juegos y mentiras, vacileos,... Todo tu eres una menospreciable mentira, y yo, yo soy una ignorante que quiso creer en ti, ver algo mejor, algo importante,... ¡Qué pena!

Hoy no estoy para ostias, hoy puedes irte a la mierda!

RE-RE-RE-FLEXIÓN

Posiblemente, no me equivoqué, el día que decidí abrir este rincón para llorar mis penas y compartir mis alegrías (que hasta el momento habían sido pocas).

Posiblemente no me equivoqué cuando confié en toda la gente que dejó su huella en lo más profundo de mi ser a su paso por aquí...

Posiblemente no me equivoqué, al rectificar... no, no me equivoqué!

... Posiblemente, tampoco sea un error volver, fuerte, segura, curada, delicada, agresiva, temerosa y valiente, errante y acertada... Porque he descubierto en este corto descanso, que no hay nada mejor que equivocarse para aprender. Que lo mejor en esta vida es errar, para luego ser mejor... Quién nunca se ha evaluado a si mismo... no lo podrá comprender.

He castigado a quién no lo merecía, he apartado de mi lado lo que me convenía y lo que no, he estado sola emocionalmente porqué realmente lo necesitaba. Ver que sí soy capaz, que puedo conseguir lo que me proponga por difícil que sea o complicado que parezca.

Hoy puedo decir, que mi vida ha empezado a dar un giro.

Hoy puedo decir que me siento plenamente orgullosa de ser cómo soy.

Hoy puedo decir, que soy feliz con lo que tengo y con lo que he abandonado.

Sí, para mi terminaron las comidas de olla, las preocupaciones ajenas, los llantos injustificados. Lloraré lo que haga falta, pero por mi. Lloraré lo que haga falta, por quienes lo merezcan.

Plenamente consciente de todo lo que todo esto supone, me he apartado de todo lo que en su momento me parecía maravilloso, de toda la basura que me rodeaba y que en algún momento creí que eran lechos de flores... Qué ignorante!

Huelo la mentira a kilómetros, de algo tendrá que servir haber tragado tantísima mierda... no creen?

Y pasaré, más que nunca, mi lengua por el filo de todos los cuchillos que me amenacen e intenten lastimarme. No me he propuesto arrancarles el corazón a bocados, porqué quizás con caricias, acabe siendo más doloroso... Estoy segura que sí!!!

Ojo! No me he vuelto una avispa... es que ya lo era! Siempre tube mi aguijón demasiado escondido para los que realmente merecían ser atacados...

A todos gracias, porqué cada uno de sus comentarios dedicados me ha hecho fuerte. A todos gracias por qué su cariño incondicional ha sido mi medicina. A todos gracias por ser tan espléndidos y no dejar de preocuparse por mí.

Uno no es miserable por sus miserias, es miserable por sus actos...