❤｡｡¦§A ↙ εїз ↘ φRiп¢εSs｡｡❤: DULCE....INTRODUCCIÓN AL CAOS

❤｡｡¦§A ↙ εїз ↘ φRiп¢εSs｡｡❤: DULCE....INTRODUCCIÓN AL CAOS: Llevo días, preguntándome cuánto más va a durar todo ésto... En realidad lo he andado buscando a la desesperada y me está merecido tod...

POBRES

... Todos conocemos a alguien así...

Parece ser que todo les pasa a ellos... A los demás es que la vida nos va de putísima madre...

Sí sí... tenemos de todo, cuando y como lo queremos... ¿verdad?

Es que los obstaculos en la vida sólo existen para algunos...

¡VENGA COÑO! ¿QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?

La vida es jodida para cada uno, a su manera de vivir las cosas... Aunque los hay que lo afrontan con un par de cojones y no se dedican a llorar en todas las esquinas...

No estar siempre quejándote de lo mal que te van las cosas, no implica que no tengas dificultades en la vida...

Me hace gracia toda esa gente, que de un granito de arena hacen un desierto, que no una montaña...

Porque claro... todo les tiene que pasar a ellos...

He conocido gente, que realmente sí podía cagarse en la mierda de vida que le ha tocado... y siguen ahí, sudando actitud todos los días por seguir adelante....

He conocido gente, que por muchas travas que les han puesto, han sido capaces de capear el temporal...

He conocido gente a la que admiro por su fuerza y valor... Y me jode infinitamente, me rebienta el higado... oír quejarse a quién menos debería... No soy nadie para juzgar la situación de cada uno. Es más, quizás no debería meterme en su vida... pero en el momento que me comen la cabeza con sus "tristezas", que me veo con el derecho de decir lo que me salga de entre las piernas! La mejor parte de todo esto, es que algunos van dando lecciones de moral... ¡Tienesentido! ¡Pero si te pasas el puto día lamentándote NO!

Siempre criticando la vida de los demás, claro, la suya es tan sumamente aburrida que no les queda otra... Son unos jueces de puta madre... ¿Quién mejor que ellos saben lo que está bien y lo que está mal? ¡Joder! ¡Que todo lo malo les pasa a ellos!  Critican el hacer, el pensar, el actuar y el vivir... porque son tan egoístas y a la vez tan tristes y miserables, que no tienen suficiente con comerte la cabeza con sus "problemas de mierda"... ¡NO! Ellos tienen que ir metiendo las narices por todas partes... opinar gratuitamente... eso sí se les da bién... (como poco me parece curioso).

Nunca me he considerado por encima de nadie, nunca he creído que mis problemas fueran los más importantes, nunca he deseado ser nadie que en realidad no soy... ¿Saben? Hay una cosa que se llama personalidad, se curte con los años y acaba por formar a la persona de pies a cabeza... Vayan tomando nota, no sólo las comparaciones con los demás mortales les harán sentir mejor en éste podrido mundo en el que nos ha tocado vivir.

¡Ah! No se me vaya a olvidar... nunca les cuentes un problema... siempre les parecerá de poco nivel... Por que a ellos les pasa lo mismo... pero peor ¡claro!

¡A llorar a casa!

DEJAME... DECIRTE ALGO

Déjame vivir, sin dar más explicaciones... déjame que sea cómo soy, sin explicar por qué...

Déjame decirte que soy así, sin más...

Que hago lo que siento y siento lo que hago...

Déjame, tener criterio propio, sin buscar justificaciones a cada uno de mis actos...

No busques segundas intenciones, no hay nada escondido... lo que hay es lo que ves, no rasques, no hay premio... siempre encontrarás lo mismo: A MI! Si buscas en mi y no encuentras, es porqué tu objetivo no soy yo... soy lo que soy...
A mi manera, quizás no la más correcta ni protocolaria. Quizás no la más adecuada... poco acertada... pero siempre, absolutamente siempre sincera y verdadera.

A veces mi mal carácter, a veces mi desmesurada sinceridad, a veces mi entrega descontrolada, a veces mi obsesión por controlar, mi dolor al sentir, mi alegría al disfrutar...

Quiero superarme, por mi y para mi... no quiero demostrar, quiero ser... a mi manera.
¡A MI MANERA COÑO! NO PIDO TANTO ¿VERDAD?

No me encasilles, ni me etiquetes, ... y si vas a hacerlo, sepas que no voy a cambiar ni un ápice de mi carácter... si te lo digo en tres palabras: "ME LA PELA"

Deja de empeñarte en hacerme ser cómo quieres que sea... no voy a hacerlo y lo sabes, no insistas, pierdes el tiempo...

Me cuesta entender el afán que tienen algunos por crear un (su) mundo mejor

DULCE....INTRODUCCIÓN AL CAOS

Llevo días, preguntándome cuánto más va a durar todo ésto...

En realidad lo he andado buscando a la desesperada y me está merecido todo lo que venga... No es que me auto castigue, es sencillamente sentido común... lo que antes dolía... luego dolerá más... y así es! Ahora duele, quema, desgarra,...

Si es que en el fondo, debo asumir que a tu lado todo es caos, desconcierto y derrota... a tu lado todo es complicado, forzado, absurdo...

... Ojalá pudiera, por un solo momento, traspasar ese muro... de una patada derribar esa dura placa que has creado a tu alrededor... y a veces lo hago... pero vuelves a construirla... edificas a su alrededor, sin dejar que sea puro, ni espontáneo, ni sencillo y tampoco claro...

Otras veces, de lo que tengo ganas es de arrancarlo de tu pecho y de un bocado, quedarme con algo de él... tragarlo y sentirte dentro... algo más que tenerte encima, debajo, de espalda o de frente...

... Y unas veces te quiero, y amo tu ser... y te deseo y adoro... me siento llena contigo y siento que me correspondes. Cuándo me acaricias y me miras, me tocas y me sientes... y te siento... y te toco y te acaricio... y todo es uno... y tu y yo somos un TODO... y nos miramos y nos lo contamos TODO sin decirnos NADA... Y tu sabes lo que quiero... y yo sé qué necesitas...

Y llega el momento de separarnos... y te vuelves arisco, distante, frío y estúpido... y azotas cada uno de los buenos momentos que vivimos, tranformándolos todos en una puta mierda... Y todo me da asco y siento náuseas... Sucia, usada, pisada... Puta... es eso... a veces me siento TU PUTA...

¿Cuál de los dos eres?

Has venido a buscarme cuando mejor estaba,... te he recibido después de todo lo pasado... y ha vuelto a pasar... porque tu y yo... aunque no lo quieras, somos UNO... Y aunque no lo quiera... lo somos...

Entre nosotros todo es borroso... y doble... y pasado... Cómo el efecto del mejor de los ácidos... el ÉXTASIS de sensaciones... y luego el BAJÓN, el mal rollo, la depresión...

Y lo que escribo es caos, tu eres caos, yo soy caos... todo es caos...

CLOSE

Mírame... ¿Qué ves? No te confundas, observa bien... ¿Qué ves? Las apariencias engañan... Dime, ¿Qué ves? Dura, incontrolable, salvaje, erótica, sensual, imprevisible, caótica, fría, retorcida, maquinadora,... O quizás lo que ves es dulce, suave, cariñosa, sensible, vulnerable, fácil, dócil,... ¡Te dije que observaras! ¡Mira más allá de tus narices!

¿Quieres saber qué es lo que ves? ¡Eres tú!

¿Qué sientes? Duele verse a uno mismo reflejado en el estado emocional de otro... Sé que es eso lo que te da miedo. No puedes verme bien, porque tu reflejo en mi es demasiado sincero contigo, ves tan claro cómo eres en realidad que no te atreves a mirar un poco más.

¿Qué te parece cuándo ves tú reflejo interior en mi mirada? Ya no quieres seguir sabiendo más, lo sé. No quieres que te muestre lo poco que vales, lo poco que aportas, lo simple que eres y lo que ya no me importas...

Quizás me engañe, quizás me obligue a mi misma a no creer en ti, quizás... Pero es lo que me conviene, tú me has ayudado, ti me has marcado el camino para alejarme de ti... ¿Sabes? Tengo que darte las gracias, por ser tan menospreciable, así me he dado cuenta antes que no mereces tenerme a tu lado. No te conviene alguien como yo, pues a ti solo te gusta mirar tu culo, tu nariz y tu ombligo, por dentro estás podrido.

"Amoret"... Dime adiós... Ésta vez, es definitiva...

GAME OVER

... Quisiera terminar, quisiera desparecer, quisiera pulsar un botón y apagar, quisiera reiniciarme,... ¡Tantas cosas quisiera y tanto me cuesta conseguirlas!

A un paso, estoy a un pequeño e insignificante paso de alejarme de todo lo que me perturba. Un día más he pasado sin todo eso que sin cesar tortura mi cabeza, mi corazón, mi alma y mi ser. Mañana debería ser cómo hoy, pautas claras, ideas fijas, decisión y fuerza en mis actos. Yo quiero que así sea, apartarte de mí y no volver a desearte a mi lado. Porque me destruyes, me irritas, me confundes; y yo ya no quiero más de lo que tú me das. Ansío liberarme, volar a mi aire, dejarte marchar para poder irme yo también y hoy es el día.

Quiero vomitar, quiero despojarme de ti, soltarme y sincerarme, abrazarme a esa farola y llorar mis lágrimas encima de algo más que no sea éste papel. Dejar huella de lo que fuiste para mí. Y es que, aunque nunca lo leas, aunque seas un eterno ignorante de lo que significaste para mi... yo quiero que el mundo lo sepa. Ignorante voluntario, eso es lo que eres, un ciego por decisión propia. Pero no es culpa mía, no lo es, porque has sido tú quién no ha querido oír, ver ni sentir más. Es tu culpa ser un cobarde, culpa tuya todo tu egocentrismo y egoísmo, porque tu bien sabes que si hubieras querido compartir, yo estaba dispuesta a tender mi mano y agarrar esa mitad.

Gracias, mil veces gracias por dejarme ver al fin que no vales la pena.

Gracias por resurgir entre todas esas mentiras y asomar esa mano, tu mano traicionera.

Gracias por enseñarme a desconfiar de ti, porque ahora nada me duele. ¡Ya no!

Gracias por dejar ver que sólo tu existes para ti y que eres tan sumamente triste, que alguien como yo te queda lejos y grande.

¿LO OLVIDASTE?

Sinceramente no lo creo, permíteme que lo dude... Espero que no se te olvide, que aunque a veces me cueste, sí, ésta es mi vida y la vivo cómo quiero...
Pero que no sólo no se te olvide a ti, que no se le olvide a nadie...

Le seguiré gritando al mundo... Que nunca terminará!!!!! 

ANDAMIOS

Desde este rincón tan personal, quisiera hacer un llamamiento, un grito desesperado a las formas...

Y es que,... somos mujeres, sí, somos guapas, sí, altas, sí, bajas, sí,... Pero tenemos algo más a parte de bellísimos atributos. Oímos (a veces por desgracia), vemos, sentimos, olemos, percibimos,... ¡En serio! Aunque haya quien pueda pensar que realmente no es así y lo demuestra día tras día, soltando memeces a través de su maldito pozo. Porque hay muchas formas de regalar a una mujer y no siempre escogen la correcta.

Quisiera decirle a todos esos seres que se dedican a tratarnos como objetos de deseo, los que nos ven como un simple agujero, los que solo ven tetas y culos,... a todos esos, que cada día nos muestran que todas y cada una de nosotras estamos muy por encima de todas sus posibilidades, que nadie con dos dedos de frente y un poco de sentido común, pasaría un solo minuto compartiendo nada con ellos,... ni la cola del hiper. Que a nivel personal, no les tocaría ni con un palo.

El otro día (como muchos otros que salgo a la calle, es decir, todos), tuve que oír de boca de uno de estos energúmenos tal lindeza: "ESTAS TAN BUENA QUE TE COMÍA ENTERA Y ME COSÍA EL CULO PARA NO CAGARTE" a la cual obtuvo contestación por mi parte (por supuesto), sin perder las formas ni la educación, clase ante todo,... "PUES... ¿Y SI TE COSES LA BOCA Y NOS AHORRAS A TODAS TENER QUE ESCUCHARTE? ¡GRAN FAVOR!"…

No pretende esto ser un escrito feminista ni sexista. No digo que todos los hombres sean de igual calaña, aunque tampoco sé si esa especie (espero en peligro de extinción) se puede denominar como "hombre"...

RESPECT ME

MALA!

... Y advertida caí.

Camuflados con traje de amigo

reciben lo que no dan.

Se llenan la boca de favores

que nunca han llegado a realizar.

Creen sus propias mentiras

y pretenden engañar.

Cada día me doy más cuenta

que nada me aportan ya.

Odio a la gente que se pasa el día mareando, haciendo creer que nos ayudan infinitamente y lo único que hacen es chupar la sangre de los demás, aprovecharse de quien les rodea, apurar al máximo su paciencia... Y luego, cuando se les manda a la mierda, tachan de malos amigos y traidores a los que no les bailan el agua...

Pues bien mi conclusión es:

Soy una mala amiga porqué no paso por el tubo.

Soy una mala amiga porqué no pienso consentir que me toreen.

Soy una mala amiga porqué ya no me apetece ayudarles más...

Dejar que os diga una cosa:

cuánto más les conozco, más me gusta mi perro...

¿POR QUÉ?

Me levanto todos los días preguntándome... ¿Por qué? ¿Por qué se me ocurrió enamorarme de ti en algún maldito momento?

Despertarme todas las putas mañanas deseando besarte la boca, rozar mi cuerpo con el tuyo, palpar tu piel milímetro a milímetro... Desearte con todas mis fuerzas sin ningún control... ¿Por qué?

Me ha tocado esta cruz, que tanto me pesa, que me es tan duro llevar a cuestas, que absorves mi vida como una sanguijuela,...

En parte, odio cada minuto que he perdido a tu lado, pero cuando me lo repienso siento que necesito ese algo de tu ser... Ese algo que quizás, un día creí y creé en mi jodido mundo de amor.

Ahora sé lo que es tu amor, no... perdón, ahora se lo que es tu NO-AMOR... Intento continuamente olvidarte, apartarte, desvincularte de mi vida... pero ¿Por qué? ¿Por qué coño me cuesta tanto?

Maldito desgraciado, entraste en mi vida para andar jodiendo cada uno de los rincones de mi alma y mi ser... Y creo que en parte lo conseguiste, pués ahora me está costando la vida olvidarte.

Te amo tanto como te odio, te deseo tanto como te rechazo,... curiosos y detestables sentimientos encontrados.

Y maldigo mi puta suerte de haberte conocido, por que por ahora, sin ti, todo sería más llevadero.

Eres una mierda de corazón arrastrado, apedazado, exprimido y bloqueado. Me pregunto como alguien puede tener el corazón tan duro... ¿Cómo?

Ya me tienes hasta los cojones, tus juegos y mentiras, vacileos,... Todo tu eres una menospreciable mentira, y yo, yo soy una ignorante que quiso creer en ti, ver algo mejor, algo importante,... ¡Qué pena!

Hoy no estoy para ostias, hoy puedes irte a la mierda!

RE-RE-RE-FLEXIÓN

Posiblemente, no me equivoqué, el día que decidí abrir este rincón para llorar mis penas y compartir mis alegrías (que hasta el momento habían sido pocas).

Posiblemente no me equivoqué cuando confié en toda la gente que dejó su huella en lo más profundo de mi ser a su paso por aquí...

Posiblemente no me equivoqué, al rectificar... no, no me equivoqué!

... Posiblemente, tampoco sea un error volver, fuerte, segura, curada, delicada, agresiva, temerosa y valiente, errante y acertada... Porque he descubierto en este corto descanso, que no hay nada mejor que equivocarse para aprender. Que lo mejor en esta vida es errar, para luego ser mejor... Quién nunca se ha evaluado a si mismo... no lo podrá comprender.

He castigado a quién no lo merecía, he apartado de mi lado lo que me convenía y lo que no, he estado sola emocionalmente porqué realmente lo necesitaba. Ver que sí soy capaz, que puedo conseguir lo que me proponga por difícil que sea o complicado que parezca.

Hoy puedo decir, que mi vida ha empezado a dar un giro.

Hoy puedo decir que me siento plenamente orgullosa de ser cómo soy.

Hoy puedo decir, que soy feliz con lo que tengo y con lo que he abandonado.

Sí, para mi terminaron las comidas de olla, las preocupaciones ajenas, los llantos injustificados. Lloraré lo que haga falta, pero por mi. Lloraré lo que haga falta, por quienes lo merezcan.

Plenamente consciente de todo lo que todo esto supone, me he apartado de todo lo que en su momento me parecía maravilloso, de toda la basura que me rodeaba y que en algún momento creí que eran lechos de flores... Qué ignorante!

Huelo la mentira a kilómetros, de algo tendrá que servir haber tragado tantísima mierda... no creen?

Y pasaré, más que nunca, mi lengua por el filo de todos los cuchillos que me amenacen e intenten lastimarme. No me he propuesto arrancarles el corazón a bocados, porqué quizás con caricias, acabe siendo más doloroso... Estoy segura que sí!!!

Ojo! No me he vuelto una avispa... es que ya lo era! Siempre tube mi aguijón demasiado escondido para los que realmente merecían ser atacados...

A todos gracias, porqué cada uno de sus comentarios dedicados me ha hecho fuerte. A todos gracias por qué su cariño incondicional ha sido mi medicina. A todos gracias por ser tan espléndidos y no dejar de preocuparse por mí.

Uno no es miserable por sus miserias, es miserable por sus actos...

LAST TRIP...

Hoy ha sido un día duro, demasiado... Hoy ha sido un día de mierda, para ser más claros. Me he dado cuenta de todo lo que he hecho mal hasta ahora,... y la verdad, no es poco!

Alguien me ha despertado algo en el interior, algo difícil de definir con palabras... Y es que desde hace un tiempo, me cuesta horrores encontrar la forma de expresar lo que siento... Y yo que creía que estaba avanzando... Y UNOS COJONES! Sólo hago que retroceder, mirar el pasado, regodearme en mis ralladas y hurgar en la mierda de malas maneras.

No puedo culpar a nadie de mi situación actual, no puedo apuntar con el dedo a ningún individuo en concreto y descargar mi furia sobre él... solo sobre mi. Si mi vida ahora es patética, la culpa es solo mía...

Me gustaría seguir teniendo historias que contar, vivencias que compartir... ahora que mi blog empezaba a "tirar"... Pero no puedo, me siento tan hundida en mis ralladas, que soy incapaz de salir de éste puto espiral!

Mis desamores, mis paranoias, mis desconfianzas y reproches... Todo resulta tan pesado, que de momento, prefiero dejar a un lado lo que hasta ahora me había servido de desahogo...

No saben lo que me está costando, la verdad es que no sé tampoco cómo terminar... despedirme se me hace cuesta arriba, y es que sus palabras siempre han sido tan gratificantes...

Todos, del primero al último (si es que existe ése último), me han aportado algo durante todo éste tiempo...

No tengo palabras de agradecimiento, es que ya no me quedan palabras, sólo pensamientos... raramente inexpresables... Tristemente es así, para mi...

Esto también va para todos aquellos, que de forma anónima, han pasado por mi blog, para todos los que sin comentar han seguido leyendo... para cada una de las personas que quizás solo ha cotilleado mi perfil...

Y ahora llega el momento de marchar... Corazón Crudo... y duro

CUALQUIER TIEMPO PASADO NO TIENE PORQUÉ SER MEJOR

Abismos en los que me pierdo, en los que deseo caer... y cómo en un laberinto perderme y olvidar...

Sensación de vacío, sensación de fraude... En ésta puta vida pocas cosas son verdad, de verdad...

Tristemente, me encuentro enredada en una tela de araña, pegajosa y adictiva, que me sostiene en el aire de forma temeraria...

Gritos o silencios, aun tengo que tomar una decisión... no tengo claro lo que prefiero...

Acantilados que me invitan a saltar, me acompañan agarrados de la mano, pero mis pies en el suelo siguen pegados...

Jodiendo a cada paso que das, a cada palabra tuya... Atormentando un mundo, del que nunca debiste ser el actor protagonista...

Ahora mis silencios se transforman en reinvindicaciones...

Hoy el ayer no es más que una experiencia por la que pasé...

Borrar de mi podrida mente, tus apestosas mentiras...

Acercarme cada día más a todo aquello que amo de verdad... y me ama de verdad!

Nunca me había planteado valorar la realidad, vivir en un sueño me gustaba más...

Pero ahora todo eso arde en el infierno, el calor me abrasa y prefiero el hielo al falso calor de tus palabras...

Congelaré mi alma, para que algún día, alguien pueda fundir el iceberg que creaste dentro de mi...

Siento incapacidad enorme para poder enamorarme...

Y cómo una loba herida y agonizante, lameré mis heridas, hasta que cicatricen, para abrir otras nuevas... no sé si más o menos dolorosas...

MRS. LAMENTO

Me he pasado media vida llorando las pocas penas que me iban sucediendo.

Engañándome, me he pasado media vida sobreviviendo a todo lo que iba pasando frente a mi... Triste sobrevivir... ¿Verdad?

Ahora me doy cuenta de la puta mentira que a todos nos toca vivir en alguna etapa de nuestra vida... Aunque hoy en día mi frase favorita es: "lo pasado, forma parte del pasado... SIMPLEMENTE".

Miro a los ojos a lo que un día me acostumbré a llamar "realidad" y me doy cuenta que todo ha resultado ser un mural pintado por los demás. Pero hoy... Hoy me toca a mi estocarlo con cada una de mis vivencias, con cada segundo que a partir de ahora SÍ cuenta...

Pienso en cada una de las lágrimas "innecesarias" que he derramado.Pienso en todo el tiempo perdido y solo me apetece recuperar minuto a minuto todo lo que un día malgasté en pensamientos inútiles...

SEGUNDOS MINUTOS HORAS DÍAS MESES AÑOS... NO QUIERO!!!!!

Empezando a vivir, sentir, gozar, ... Vida no es lo que hasta ahora me he obligado a llevar a cuestas... Quiero llamar vida al simple hecho de disfrutar...

Jamás volveré a pensar en las ideas de los demás.

Jamás volveré a lamentarme por daños ajenos.

Jamás lloraré por sentimientos no personales.

Jamás intentaré averiguar el "porqué" de todo...

SIMPLEMENTE VIVIR

(que no es poco)

Pinceladas

...Sólo me apetece besarme y acariciarme. Quererme cómo hace unos días que no me quiero. Mimarme, relajarme, quererme... Deseo volver a sentirme del todo YO... No he perdido ningún tipo de esperanza en mi, pero he de reconocer que hace días que ni yo me entiendo. Convicciones que luego resultan no serlo. Decisiones que borro con rapidez. Llantos que a veces intento esconder... ¿Estás bien? Y por primera vez respondo: NO... Es ahora que me he desahogado, es ahora que quiero seguir, no abandonar. Escuchar es importante, pero también lo es que te escuchen... Amar es importante, pero también lo es que te amen... Y yo digo: Lo mejor aun está por ver...

¿Así me quieren ver?

Perdida y desorientada, magullada y despeinada,... No voy a ceder a esas peticiones, no voy a caer en esa mentira de vida que pretendéis sea la mía...

Yo, Isabel sólo pretendo vivir, a mi manera, ser yo y disfrutar de mi y de lo mío. Caer y levantarme para reírme en sus caras de todos esos intentos fallidos por hacerme sentir infravalorada...

Yo, Isabel, quiero pisar sus cabezas al paso de la vida que ustedes me quieren hacer vivir...

Estoy cansada de tanta mierda, de tanta mentira y de toda esa hipocresía, creada sólo para el "qué dirán"... A mi me la pela lo que digan! Que hablen, bién o mal... lo importante es que hablen... Así me demuestran que no les soy indiferente... no?

Deseo enormemente que la gente aprenda a vivir su vida, ajenos a las acciones de los demás... Yo, siendo yo, no perjudico a nadie... Aunque a veces soy dañina, lo sé, y quizás debería pedir disculpas, pero quien las merece las tendrá... No voy a pedir perdón a nadie que espere de mi que sea como ellos quieren que sea...

Quizás estoy desvariando, quizás no me explico lo suficiente, quizás soy repetitiva, quizás aburro, quizás... Pero es lo que siento, lo que pienso, lo que digo...

Vivo para mi, desde hace poco sin esperar nada de nadie en absoluto, me ha quedado demostrado que pocas personas pasan por nuestras vidas para hacernos sentir afortunados de su existencia... En realidad creo que la mayor parte de seres que nos rodean no son más que gente interesada y patética, que no saben cómo acercarse de una forma sincera y desinteresada... Gente absurda, rellenos... Y es que existen porque en el mundo tiene que haber de todo, por qué si no fuera así, estoy más que segura que serían inexistentes...

Y yo, por el momento no me considero un relleno, yo con mis virtudes y defectos intento llenar a la gente que me rodea, amarles, entregarles, quererles... 

Memorias Olvidadas

El tiempo pasa y ya nada parece volver a la normalidad, todo aquello que formaba parte de su entorno se ha ido borrando, como cuando el viento sopla tan fuerte que desplaza las dunas del desierto... Un cerebro en proceso de deshidratación, un recuerdo vago y luego inexistente, de lo que en el pasado fue su vida. Una mente perdida y sin control... un parásito absorbiendo todo el contenido almacenado en ella... Y su mirada, vacía de sentimiento, parece perderse en el "más allá" sin ser del todo consciente... Sentada en ese sofá dónde en tiempos pasados me sentó sobre sus rodillas a contarme el por qué de las cuestiones que yo le planteaba... "¿Quién es?" le preguntan... y sus ojos, giran para observarme, pero no acierta en la respuesta... y dirá nombres hasta decir basta y tampoco atinará... Gritas... porque no hay forma de que puedas ver luz en tus días... Te acuestas y no distingues las horas... aunque ella intente mantener un orden... Pero tu inconsciencia no respeta horarios... ... golpeas sin intención de herir... pero lo haces... ... existes sin intención de hacer sufrir... pero lo haces... ... por desgracia, un muerto en vida... "estoy muerto"... me dices a veces. Yo me pregunto si es una pregunta o más bien una afirmación... Recuerdo, cuando aún gozabas de algo de lucidez... ¿Cuánto hace? ¿7 años? (Yo tampoco lo recuerdo demasiado...) Me preguntabas mil cosas, todas ellas repetidas con desdén... una y otra y otra... y siempre te respondía, pues que menos podía hacer... albergaba la esperanza que todas ellas arrelaran en tu memoria de nuevo... Y todos los días, me cago en todo lo más grande de éste mundo... Todos los días me pregunto, ¿por qué? Maldito sea el momento en que esa lacra se instaló en tu cabeza... Hay momentos en los que me cago en Dios, y no creo en él... pero me cago una y mil veces... esperando que en el hipotético caso de que Él exista, pueda darme una respuesta... una explicación convincente que me ayude a descansar de todo esto. Ahora, tumbado en esa cama, tendiendo tu mano y llamándome por cualquier nombre... te contemplo y se me borra la visión... humedezco tus manos con agua salada... y es que por mucho que lo vivo, no me acostumbro...

TAN SOLO PASE 1 DIA…. Y YO YA TE ESTOY EXTRAÑANDO.

En el techo de mi cuarto Dibujo Tus besos Esos que me hacen suspirar Esos que me hacen ser especial Tengo la gracia de que llegan A diario tus noticias Y te mando las mías Extrañando me duermo ansiosa Porque pasara mis pesares y podré volver a verte Ahora que no estas tan lejos Te siento cerca a pesar De que yo tengo que estar aqui Sin poder salir Corriendo a tus brazos Es solo tener paciencia Mi cuerpo tendrá que reposar Para después poder entregarme A ti....

MI CORAZON SIENTE LO QUE MI MENTE NO QUIERE CREER

Lagrimas son las que a cada momento me hacen recordar lo que siento Aunque estes lejos a cada segundo te recuerdo Lagrimas recorren mi rostro... Son cristalinas marcas que quedan marcadas en la hoja...esta donde escribo... Que saber que será esto. Una sonrisa aparece cuando tu mirada se cruza. Cuando con el solo motivo de recordar tu nombre se ilumina mi mirar, Aquello que llamaste mágico, aquel antiguo dicho que quedo grabado en mi corazón. Lagrimas son estas que derramo cuando te veo O solo será el hecho de no querer enterarme de lo que siento. Negare todo ya no quiero sufrir. Solo quiero empezar a vivir...aunque de engaño a mi mirar. Amigos míos hay escritos que representan mi vida…… ya marcaron mi cuerpo Y otros que solo doy como ejemplo ya que este se repite una ves en un año. Solo quiero amigos que vivan de la mejor forma no dándole tanta importancia a los problemas O a lo que dirán… sino darle importancia a lo que nos hace felices... Eso es lo mas importante para nosotros….. Seguir siendo niños para creer con ilusión de vivir Y de intentar hacer las cosas de la mejor manera. No den engaño a su mirar...cuando el corazón pide a gritos que eso no será.

EN ESTE SUEÑO...

Soñé esto, esta verdad, que me acabo de enterar. La anhele tanto, Por un lado siento alegría Por otro tristeza. Se puede decir, que sin mi consentimiento Estuve lejos de ti no se la verdadera cifra pero fueron varios años Como escontrarte?? Como comenzar esta busqueda?? Se es en realidad lo que quiero Me tendré que quedar callada y olvidar esta verdad o buscarte. Se que si te encuentro solo será para verte a la distancia, Porque no podré entrar en tu vida, aunque soy parte de ella, aunque no lo sepas Soñé tanto y ahora.... le pregunto al tiempo No puedo destruir mi mundo, Pero quiero saber, quien sos, como sos, Y tengo miedo A saber cuando te encuentre Como realmente eres como persona ................................................................. Fue como caer de las alturas Saber que lo que soñaba No era solo una locura Porque en realidad existes ................................................................ En este sueño... Eras mi gran compañero Eras persona de bien Eras mi mas grande alegría La única diferencia que no eres mayor Como lo imagine sino menor..................... Que le digo a esta vida Que le digo a mi mundo Como lo encaro Si este secreto ya lo se Existes Estas ahí No se si cerca o lejos??? Pero estas................... Sabrás de mi.......???? O también estarás dentro de este engaño que confundida me encuentro Soñé un sueño Y se hizo realidad Mi vida cambio...... Y mi mundo todavía no lo saben....

RECUERDO

En cada recuerdo... Que la vida me trae ................................a la memoria A cada paso........................................que voy trancitando El recuerdo es mayor Porque?? Si yo quiero olvidarme del dolor Sera que el miedo...................................se apodero de mi alma Y ya no hay marcha atras Ella lucho los.....................................pero fue tan grande el dolor Que al destruir al corazon...................mi alma cayo en la maldita Farza del miedo Pero he aky.......................................una persona Queriendo vivir......................................pero sin alma Como sera disfras.................................de la vida O solo sera un simple engaño............no lo se La felicidad la....................................quiero encontrar En el rincon mas inospito En el que los demas..................................solo verian nada Ya que pasarian ante ella.....................sin darse cuenta Yo.......................................................quiero encontrar en lo minimo La dulsura........................................la felicidad mas pura Lo que entrega.......................................alegria a esta alma fria sin amor No creo en nadie.................................mas que en dios.. Porque mis palabras ya no tienen.............realidad, futuro para mi cuerpo El amor El amor... Que feliz me pongo................................cuando veo a esas parejas felices Trancitando la vida Y a la ves me pregunto...................... Sera realment como se ven O es tambien un engaño No lo sabre Pero...................................................solo la vida Me demostrara..................................si existe O no eso llamado

NUNCA SENTI ESTO

Sentada frente al espejo contemplo mi rostro Mis ojos, mi boca, Digo a la ilusión que linda que soy Pero me pregunto de qué me serviría Si la persona que realmente me podría llegar a creer Y respetar no lo haría Miro mis facciones que no demuestran mis años Un toque de niñez todavía queda. Lagrimas quieren escapar, un nudo queda en mi garganta Mi mente piensa en ti y mi corazón late, Esta boca que te entrega los mejores besos Es la primera vez que me siento así, nunca sentí esto Y me pregunto……. qué es? Recuerdo a cada instante lo que pasamos, recuerdo mis lágrimas por errores Y me pregunto nunca te sentiste así? Hay una discusión entre mi alma, mi corazón y mi mente. Sé que vivo pensando en ti y todo me recuerda a vos Porque me siento rara, no sé qué pasa?? Solo sé que es la primera vez que lo siento Porque es la primera vez que amo de verdad.

LO QUE SIENTO

Igual que el mosquito más tonto de la manada 

Yo sigo tu luz aunque me lleve a morir, 

Te sigo como les siguen los puntos finales a Todas las frases suicidas que buscan su fin.

Igual que el poeta que decide trabajar en un Banco sería posible que yo en el peor de los Casos le hiciera una llave de judo a mi pobre Corazón haciendo que firme esta declaración: 

Me callo porque ha ganado el corazón a la razón. 

Igual que una flor que decora un despacho Elegante, prometo llamarte amor mío porque se Que no me haras daño y reir será un lujo que Tendre cuando estes a mi lado. 

Y pase lo que pase, en silencio te querré, en Silencio te amaré, en silencio pensaré tan solo En tí.

AHORA TU ACEPTAS MIS REGLAS???

En mi camino te encontré Y lo agradezco...... es la verdad 


Jamas podre arrepentirme del hecho 


Eso lo sigo manteniendo en pie;  no me arrepiento de nada 


Y lo único que puedo ofrecerte 


Es: todo mi amor solo para ti.....


  


Tu solo tienes que ver si aceptas  


Porque después todo seguirá su curso 


Pondre seguridad en tu camino 


Una respuesta sincera para ti..... siempre 






Y no seguire......sin mirar y verte a mi lado 


Para sentir lo que siento 


Ya que tu me das fuerzas para seguir

¿PORQUE?

Porque complicamos lo simple 
Porque oscurecemos lo claro 
Porque enturbiamos lo calmo 


PORQUE??? 
Buena pregunta no? 
Es simple es claro calmo y verdadero 
Esto que sentimos mutuamente 
Nos escondemos en una armadura que no existe Solo para los ojos que no nos conocen 
Damos razón a la falsedad Y dudamos de la verdad Hasta ponerla en tela de juicio 
Tapamos nuestros ojos 
Y no queremos demostrar lo que siente nuestro corazón 


PORQUE? 
Si mas claro no puede ser ya 
Si esta todo en su lugar todo calmo a los cuatro lados 
Si la verdad se dice con palabras pero se afirma con miradas


PORQUE? 
Si lo que sentimos ya esta mas que expuesto 


PORQUE? 
Tardamos en darlo a luz a toda la luz. 


PORQUE? 
Dejamos pasar la vida...y no luchamos por lo que sentimos 


No se... ...estoy aqui pensando en todo tu ser ...estas ahí pensando en el mío los dos como verdaderos tontos...sin demostrar lo que sentimos yo no te soltare estoy bien aferrada...pero no por capricho si no que mi corazón se aferró y respuesta no puedo pedirle ya esto es así no te soltare y tu no m dejaras.

PARA UNA DULCE COMO YO

Laura, Javier y Marisabel: 


Solo trato de decir que la vida suele pasar por otro lado. Les confieso que a mi siempre me ha gustado dar o ayudar sin pretender recibir nada a cambio, si me presisas estoy y si no también, asi deben ser los amigos y para eso y por eso uno tiene la suerte de elegirlos como tal, suelo decir y estoy convencida que amigos se pueden cosechar los que uno quiera a lo largo de la vida, ya que en diferentes momentos y situaciones uno necesita de ellos. 


De esto yo me di cuenta hace 5 años al entrar a la universidad; cuando pude conocer a tres personas maravillosas que hicieron de mi vida algo diferente, cada una de distinta manera y es que al transcurrir el tiempo uno se da cuenta de como son las personas verdaderamente por dentro y por fuera. 


Ahora quisiera hablarles de estos mis 3 amigos que son geniales, estoy agradecida que me dejaran entrar a compartir sus alegrias, sus fracasos, sus momentos felices y por que no, los que no son tanto. 


Mis amigos tan lindos, con tan solo fueron necesarios 5 añitos para conocerlos verdaderamente, los tres estan haciendole frente a responsabilidades en mayuscula, "que grandes ", si ellos se vieran como los veo; son buenos amigos, dulces, trabajadores, responsables, elegantes, ubicados jajaja y que se yo, un monton de adjetivos mas que cuando aprenda a poner las cosas en una balanza se van a multiplicar. 


La balanza de la vida, que tengo… que soy, que aspiro, que deseo y cuanta voluntad tengo para conseguirlo, recuerdenlo, de mi depende que el pêndulo se incline para el mismo lado y si cuesta que cueste, y si cuesta mas que cueste mas, el sacrificio sabe delicioso para mi. 


Les mando un beso grandote y recuerden siempre que apuesten a esta amistad, por sobre todas las cosas siempre tendre unos amigos aqui, quien me los quitara? 


Saben que les deseo mas de lo que se merecen y sonrianle a la vida que tarde o temprano siempre se las devolvera.

RECUERDOS DE UNA NOCHE

En esa noche Eterna, Dulce, Duradera 


En esa noche... Solo escuchando 


El sonar de una lluvia dulce 


Porque estas a mi lado... 


Los dos abrazados Mirando en esa habitacion 


Mirando una ilusión... 


Sabiendo que estamos juntos los dos 


Abrazados bajo esta noche 


Contemplando nuestros rostros 


Que se iluminan con cada mirada 




Es magnifico Es verdadero 


Juntos los dos 


Una ves mas 


Es mágico Te acuerdas aquella noche 


Tan linda y de pronto 


Sin darnos cuenta la noche comenzó a llorar 


Porque habrá sido……… fue d alegría 


Callada la hizo para no interrumpir nuestro amor 


Que sorpresa tuvimos 


Después de amarnos contemplar esa linda noche 


Esa noche Recordamos lo vivido 


Y seguimos amándonos 




Para que la noche recuerde también Lo magnifico 


Que es esto.... Y te demuestro lo mucho que TE AMO!!!